在憂鬱的秋天向流星許願，更滄桑。。。

獨處

2005-09-27T08:47:00.000+08:00

淩晨3時，
細聞彌漫空氣中的咖啡香，
傾聽着凱爾文的鋼琴聲，
閉上眼睛，
靜靜享受,
那難得的平靜，與平靜偶然共存的安全感。

拒絕思考，拒絕抉擇，拒絕回想；
融入環境，感覺寧靜，體驗自然。

獨處的默靜，鬆弛，自由，
縱使孤寂，
我再次尋囘自己的存在感，
一切，變得不重要。。。

疲憊

2005-07-16T07:15:00.000+08:00

教書的時候，我很喜歡問小朋友一個還蠻無聊的問題。
“小朋友，你們的夢想是什麽呀？”
小魔頭們的回答總是：“我希望可以快些長大，然後做那些只有‘大人’才可以做的事情。”
“爲什麽？”我裝得很白癡地問。
“因爲做大人可以爲所欲爲啊。”
我的第一個反應是：“哇咧，好棒的答案！不錯噢，會用‘爲所欲爲’這個詞。。。”

曾何幾時，我的老師也常問我們這個意義極爲深奧的白癡問題，而我，也給著老師同樣的答案。

時光飛逝，期待長大的我終于實現了小時候的夢想。因爲長大，所以我可以光明正大地走進夜店喝“涼茶”；因爲長大，所以我可以在Uncle Lim的遊樂場里當“伸手將軍”；因爲長大，所以我可以偷著媽媽的車到處逛。

唯一不變的是：我還那個矮矮的，胖胖的，圓圓的，鼻子塌塌的，眼睛小小的，嘴巴大大的，頭腦笨笨的，朋友沒幾個的醜小鴨。然後，變得有點自閉。（注1：天鵝湖的醜小鴨是假的，所以最終變成漂亮美麗的天鵝，而本小姐確實為鴨子的後裔，所以絕對不會變天鵝。）

（題外話：有個朋友說我是個多愁善感的女生，但我覺認爲我不是，因爲“多愁善感”這個詞太淒美了。我既不夠淒，也不夠美，所以只有林黛玉這種美女才適合使用這個詞。）

長大了，確實得到了以往不曾有過的快感。
然而，人在夢想實現的同時，還是要付出同等代價的。
成長和歡樂，是反比的關係。人越是成長，歡樂也就因爲肩上背負的責任而逐漸減少。結果短暫的爲所欲爲以後，就是接踵而來的責任與材米油鹽的煩惱。

我開始希望自己可以返老還童，回到無憂無慮的生活，或是儘早結束人生，一了百了。（Okay，朋友看到這肯定想把我罵到臭頭。我只是想發洩一下hor。。。我還不想飄在半空中，看見身邊的人為我流淚。嗯，應該沒幾個會為我流淚啦。。。）

好久沒有把心情真正地平伏下來，徹徹底底地想清想楚自己目前到底處於人生的哪個方向。我該以如何的心情在十字路口的中央，盤算著人生的下一步。我的計劃，到底是什麽？

一直都很努力的當一個別人喜歡的“朋友”，但是我終究只是一個小人物。在人群中，我永遠是被遺忘的那一個人，沒有人會發現我何時出現，何時離場。反正沒人在乎我做了什麽，我心裏想的是什麽，於是生活開始過的有點得過且過。努力的功夫，並沒有帶來多大的成效。我，依然是被遺忘的那個人。

典型金牛座的我，極爲重視、在乎身邊的人，結果一旦知道自己只不過是一個被遺忘的影子，我真的崩潰了。一切努力，都是徒然的。不管自己撐得多辛苦，沒有人會在乎，沒有人會珍惜，沒有人會感動。

很纍了。不想再假裝堅強了。我不想我有一天因心裏的疲憊倒斃街頭。
我只想有人緊緊地抱著我，對我說：“你還有我，加油。”

（注2：別想歪，我想緊緊抱住我的人，並非男人hor。。。被“譽”爲現代醜小鴨的我很有自知之明的，何必讓你幻想的那個“男人”那麽可憐呢？）

好人與壞人 & 天才與白癡

2005-06-08T04:29:00.000+08:00

好人與壞人、天才與白癡，
在語法上，二者為聯合關係；
在幾何上，二者之分皆以一線為定斷。
在思想肉眼中，二者的意義卻沒有一個絕對值。

每個人，
因爲思想不一，見識不一，體會不一，背景不一，
而在處理與對待任何一件事時，
都詮釋出不同的定義，持有不同的態度，擁有不同的感覺，作出不同的決定，
而最終出現不同的結局。

結果推理得出，
天才可以是白癡，好人可以是壞人。

作爲一個獨一無二的個體的我們，
大家往往無法達到共識而引起共鳴。
因而，
人與人之間出現了所謂的猜疑與誤會。
即使是相識數十載的老朋友，
也可以因爲這一連串的猜疑與“覺得”，
而失去多年的友誼與對彼此的信任。

在我心中，
我早就知道自己是個白癡，
因爲我從來就不曾是個天才，
至於自己從來就以爲本身是個“好人”的信念，
原來早已不再出現於別人的腦海裏，

我在別人心裏，
原來只是個無惡不作的大壞人、大混賬。

陌生人

2005-06-08T04:26:00.000+08:00

有一个朋友曾经说过：“朋友，之所以可以一辈子成为朋友，是因为大家都没有任何形式的利益冲突，包括工作，金钱，时间，人际关系。。。”

嗯，听起来好像还蛮对的。。。

直到身边发生的一些事后，

嗯，朋友的那句话，确实是个真理。

朋友，不管相识一天，一个月，一年，甚至是十年，当影响自身利益的元素出现时，朋友，也就成了牺牲的对象。反正有句俗语说：“人不为己，天诛地灭”。。。

我确实了解这句话的意思，也不得不赞同此话的权威与真实，可我不是圣人，我没有办法接受朋友选择不考虑我的感受后，我仍可以若无其事地对他们有说有笑。我不知道该怎么告诉他们，“你们真得让我感到很伤心。”

我以为自己会在“朋友”的心里，有那么一丁点儿的位置，结果事实是，我在朋友的心里头，只不过是他们生活空隙中的调剂品，一个路过的陌生人。既然我只不过是个陌生人，也就没有人会在意我的感受如何，心情如何。

是我一直都在高估自己在他们心中的地位。

而现在，是我该学习只相信自己，结束白日梦的时候了。

愚人節

2005-04-05T05:15:00.000+08:00

愚人節那天，我破天荒地傳了幾個愚人節短訊給朋友，
結果，換來了1個朋友的臭駡。。。

其實，本身是知道自己在玩火，
玩著狼來了的遊戲。
只是，
當時的我，還真的希望自己當場真的可以掛掉，
因爲曾經痛過，
所以希望永遠不再有機會去體驗身體的痛、心的痛。

空氣中，似乎多了些塵埃在飄浮。。。

沒有人會記得我叫什麽名字。

遺忘

2005-04-01T08:54:00.000+08:00

最近的心情，總是怪怪的。。。

知獲印尼又發生地震後，我竟然沒有任何的感覺。

媽媽撥電話告訴我家裏也受餘震影響後，我也沒有感到特別的擔心。

當朋友一直擔心自己的家園不再安全時，

我卻希望自己就在事發的現場，是8.2級的地震受害者。

也許，

我認爲經歷生離死別後的自己，

會變得更堅強，學會愛自己。

我，

沒有辦法相信自己是一個值得愛護的一個人，

沒有辦法讓自己變成一個懂得愛自己的一個人，

沒有辦法改變自己去承認自己可以活得很好，

沒有辦法接受自己永遠只是別人的後備，揮之則來，揮之則去。

我希望自己是一個懂得遺忘的人。

因爲，

我想遺忘自己曾經在乎、愛過的人，

我想遺忘所有的不快、朋友的背叛，

我想遺忘自己的身份，我想遺忘自己。

日子，也許會好過一些。

可惜我從來就沒有那份能耐。。。

结束

2005-03-19T14:30:00.000+08:00

因为生活上的磨练，
人，早已开始忘记情感上的责任。
不管是亲情、友情还是爱情，
为了自己，一切已变得不重要。

相处的时间不管有多长，
心中的不舍与无奈不管有多强烈，
人，总是可以在一切即将结束时，
可以毫无感觉，毫无表情的说拜拜，
然后，连头也不回的离开那相聚已久的老地方。

突然，我想起曾看过的一段文子。
“明知世间冷暖，怎能在意，
明知缘有断续，怎能放弃。”
明知世间的许多事，是无法去了解，无法迎合与接受的。
然而我仍在意人世间的冷暖，
结果，我只落得遍体鳞伤的下场。

人，
本来是感情丰富的高等动物，
然而，
就因为社会的无情，生活的试练，人性中那逐渐强烈的自私元素，
人的真、善、美，
早已被腐蚀，
永远被藏在内心的最深处。
不管世间发生多么动人心弦的美事，
结局不管是喜，还是悲，
一旦结束，
人的视线就只会短暂地停留，
然后再次若无其事地远离现场。

既然世间已经没有可以天长地久、细水长流地感情。
也许，
我该看淡人与人之间的感情。
即使只是朋友，
也得做好心理准备接受自己只不过是朋友的浮板。

一个手掌是无法拍出声音的。
既然别人已经选择放弃，
我只可以黯然接受别人早已为我完成的句点。

因为接受，所以平静

2005-02-24T02:16:00.000+08:00

因为发生在身上的事，都是灰灰的，

所以世界也一直都是灰灰的。

因为无法接受灰灰的天空，我嚎啕大哭；

因为无法接受自己的残缺，我独自楞在角落；

因为无法接受周的一切，于是逃避。

曾经尝试找寻答案，敷衍自己，慰藉那已即将破碎的心灵，说服自己放弃追求，放弃那永远不可能属于自己的梦想。

失败。

后来，我才发现找寻的毅力原来是那么的薄弱，

因为时间，因为现实，

不必说服，我甘于舍弃追逐幸福的人生，

放弃那对女人而言，极为简单、平凡的梦想。

因为接受了，所以不再害怕，只愿以飘零作为归宿。

心电图----“哔”，水平线。

一切，变得平静了。

有所为而不为之

2005-01-14T08:20:00.000+08:00

我是一个不敢冒险的人，对生活、感情、未来，我不喜欢太多新鲜事物的冲击。虽不至于一成不变，但本身总觉得自己安于现在那种保有某种程度的生活方式。新鲜的人事物对我来说，总让我感到万分的不安。

明知人生中，有所为之事，皆为无可避免的责任。小时候，我以年纪尚小而理直气壮的逃避；长大后，我却以懦弱，无法面对而逃之夭夭。

自己十分了解没有一个人会理会我是否活得勇敢，还是懦弱。只是，内心中似乎有着一个想法，想着怎么逼自己活得勇敢一点。

也许一直以来，我过于追求旁人的掌声，在乎别人的批评，以至忘了感受生命的自然动脉，忘了为自己追求该有的快乐与幸福。于是开始无法掌握生命，领悟人生。

人的生命，就像海洋潮汐一样起起伏伏，而刚好目前，我的生活一直存在于生命的最低点，经历着损失与停滞的时刻，故对于自己做过的决定更感到悔恨不已。即使是时间，也无法平抚。。。

明知自己有所为之事大有所在，但我仍无法勇敢面对。

心痛

2004-11-30T11:58:00.000+08:00

今天我才发现，
当心在抽痛的时候，
旧有伤口破裂，再次淌血时，
就像是把盐撒在那深露白骨的伤口上，
那种痛，
让人痛不欲生。
让意志变得很脆弱。
它像把烧红了的铁，
一次又一次地打在身上，
不仅为自己留下许多不可磨灭的烙印，
也为自己揭开了心中的秘密。

一直坚信的信念与原则，
在滴滴的血和泪流下之际，
崩溃瓦解。
流下的每一滴泪，每一滴血，
都带着面具上称虚伪的原料流离身体，
我整个人突然开始变透明似的。

赤裸裸地站在镜前，
我才发觉自己从来都不曾放手，不曾潇洒。
我自以为是的认为放弃教学才是为自己和学生找寻更好未来的方法与决定，
此时此刻，当我尝试平复我那五味参杂的心情时，
我承认，
我终究还是做错。

路走下去了，就没有回头的余地，
唯有装疯卖傻、疯疯癫癫、强颜欢笑，面对未来。
只是，
强揭面具后，泪流满脸，
前方的路，
已经开始看不清楚。

承诺

2004-11-30T11:54:00.000+08:00

许予旁人的承诺，
总是在一念之间。
每当发觉自己无法实践承诺之际，
已是无法改变之时。
于是唯有敷衍承诺，
敷衍许下诺言时的那份诚心诚意。
为自己许下的承诺，
也如此。

曾何几时，
为自己的未来，
构思了一个又一个精彩人生的概念，
熬夜书写了一篇又一篇的企画案，
许下了一个又一个的承诺。
然而，
当自己失去了对人生的那份执著后，
本身已无法实践当时的梦想。
承诺，
在刹那之间，
变得毫无价值，毫无意义。

尝试唤起心中原来的我，
可一切已经太迟。
毕竟自己的信用，
早已变得一文不值了。

失眠

2004-11-16T10:51:00.000+08:00

夜已深了，我躺在床上翻来覆去，不管我感觉如何舒服，我依然无法入睡。也许，这周末太长了。休息的时间一旦比往常的多，人也就开始胡思乱想。本以为开始工作后，我会改变对很多事情的看法。结果，事实证明了我还是我，我的观点与想法依然没有受外界的影响而改变。

不曾否认学生影响了我对自己的评价，也曾以为自己已经走出了那个框框，可以坦然地面对自己的一切，面对自己一直都无法承认的价值。我天真地以为自己可以骗得了自己，说服自己，告诉自己本身从来就不曾贴上一个没有期限的“劣等”标签。直至此时此刻，我才发现，自己从来就不曾踏出那一步。我，还活在框框里。

别人总是非常期待自己能在对的时候遇上对的人，而我，我从来就不敢有任何的奢望。正确来说，我期待自己不会在错的时间遇上对的人，更甭说在对的时间遇上对的人。曾经很努力地说服自己，告诉自己，“我是一个值得珍惜，值得疼惜的人”。然而当我看见镜中的自己时，我知道我在欺骗自己。

不知何时，自己因何变成此时的自己。

其实并没有后悔自己有如此的想法，我清楚知道自己在干什么。放弃想象，放弃奢望，我将不会受伤。虽然同时也少了成长与经历人生的机会，但至少生活可以过的踏实，过的安全。不要问我这是为什么，更不要问我为什么要这样对自己，我不想说。。。

天空中飘动的云朵，
映入眼帘的一切，
脑中闪过的念头，
感觉似乎灰灰的，
心情，也变得似乎灰灰的。

假期，
该是享受人生，吃喝玩乐
把所有烦恼抛到九霄云外的时候。
然而，
走在人群熙熙攘攘的街上，
烦恼并没有随之消失。

突然，
呼吸困难，
视线模糊，
头脑一片空白，
于是倒下。

经过身边的人，
视线短暂停留，
然后若无其事地走开。

没有感叹人情冷暖，
没有遗憾身边无人嘘寒问暖，
没有感觉。
毕竟身上拥有的，
皆为不值钱的东西，
唯一吸引旁人眼光的，
就只有永无过期的“不值”标签。

自己跌倒自己爬起来，
人，
总得学习自个儿活下去。

Existence and reality

2004-11-12T11:31:00.000+08:00

I don't exist. To you, I'm just another meaningless face that walks by aimlessly, wondering around searching for a purpose in life. To you, I'm just another boy/girl in a crowd, nothing extraordinary, nothing really stunning, nothing, really, nothing at all. But then, to me, you are everything. You are my sun, my moon, and my stars. You bring a smile to my lips, joy to my heart. To see you can change my day from bad to good. A simple "hello" sounds like a choir, an orchestra to me, just to me and no one else. I guess you will never find me. But that's okay. You're my little fantasy bubble, a cute little bubble that holds my dreams, my hopes, my love, and my infatuation. If you never find me, the bubble will always be there. It will stay just as it is a bubble, a fantasy. And if you do find me, either you will choose to break my bubble or you will make that bubble more than a fantasy. Reality, perhaps. But what's the chance of that? What's the chance of you stepping into my life and making all my dreams come true? Statistically, zero. Well, that's life I guess. But it doesn't hurt to hope, does it? To hope that one day, you will see me, that girl that always waits around the corner, books in one hand, bag in the other, just waiting. Hoping that one day, you will see me. Not as another person, But as me. The one who knows you so well, but never says a word to you. The one who knows you inside out... Your favorite food, the color of your eyes, the type of clothes you wear, your cologne, down to the smallest detail about you but has never even said hi. But that's okay. I'm satisfied. And even if you ever go out with someone else, it's okay. It’s Fine with me. 'Cos as the saying goes, "If you love someone, set them free..." You don't know me, anyway. So what's the use of me getting all jealous and worked up over you, who doesn't even know I exist? The most I can do is to be happy for you. 'Cos the smile on your face means more than anything to me. Yeah, to see you happy is what counts. And I'll keep hoping. Maybe one day, you will notice me. Maybe you will say hi. Maybe, we can go out for a drink or a chat or a sandwich. Maybe we can discuss homework together. Maybe you will want to see me again the next day. Sure, fine by me. No problem at all. Yeah, who knows? We might continue to see each other, maybe even find out that we are perfect for each other. Uh-huh, and then, who knows? Three years down the line, you or me might propose, maybe get married, and fifty years after that, we will be two wrinkled old prunes sitting in our rocking chairs in front of our house looking at the neighborhood and thinking back on the years gone by. And to think that so many years ago, I was just another face in the crowd. Or maybe that might not happen at all. Maybe you will meet someone else, and you will be sharing a drink or lunch or a sandwich with her. Maybe you will propose to him/her and maybe you two will get married and maybe you two will be the wrinkled old prunes. But hey, that's just a maybe. Or maybe none of that will ever come to being. Who knows? But I'll keep hoping. Tomorrow is another day, right? Another day with new hopes, dreams, loves, and infatuations.
And when will the label of unworthy of mine expired?

渴望

2004-11-01T07:57:00.000+08:00

星期日的清晨，
我坐在窗前。
望着遥远那刚升起的太阳，
我细细地品尝着那热腾腾的咖啡。
放松心情，
浓浓咖啡香，和那温暖的旭光，
为我创造了瞬间的幸福。

静静地，
不知不觉地，
该死的大脑又开始活动，
骤然想起它，
心，突然抽痛。

它，一直是我的梦想。
每当夜阑人静之际，
我，
总会情不自禁地在想着它，
祈望着那一刻，就可以和它相拥。
然而，
我失望，我遗憾。

平复心情，
幸福感早已在抽痛的那一刹那，
一扫而空。
留下的，
就只有心中还在淌血的伤口。

我不晓得，我爱它那么深，
我不晓得，渴望可以那么的强烈，
我不晓得，我和它为何相距那么远，
我不知道，自己在干什么。

事情，就是这样发生。
回忆，也就此成了一辈子的背负。

错爱

2004-10-17T01:46:00.000+08:00

身处地铁车厢镜的一旁，
我望着镜外，
看着一幕幕的景象，
像那没有对白，没有剧情，
没有插科打诨，没有高潮迭起，
没有主角的电影，
瞬间上映，瞬间落幕。

然而，
打在视像膜的视像，
并没有令我感到丝毫的平静。

脑子的灰质，
突然变得敏感起来，
讯息传递迅速，
心中，也就无法平静，
只一味地反复思考，反复思念。

曾何几时，
我自以为个性潇洒，
任何事情，
都可以拿得起，放得下。
直至现在，
我才发现，
自己根本就是一个凡事拖泥带水，优柔寡断的伪君子。

潇洒地做出狠心的决定，
伤害了彼此，
才发现，
自己从来就不曾想过要放弃。
于是，
一厢情愿、自以为很伟大似的在默默祈祷重新开始的那一刻。

只可惜，
受过伤害的心，
可以变得很坚强，很决绝。
一切将无法重新开始。

每一个决定，
都有它的代价。
既然已经选择放弃，
自己也就该学习承担放弃后所带来的痛苦。

人生，
是一条永无尽头的路。
路上碰到的人，
也将只是个过客。
不要奢望他会永远和自己并肩作战，风雨同路，
毕竟每个人都有着他本身的机遇。
他们，
不会留下姓名地址，
留给自己的，也只有无限唏嘘的回忆。

沉迷堕落

2004-10-09T14:15:00.001+08:00

独处于轻快铁，时间太多，开始觉得自己是时候反省过去的这段时间，所作的一切，所经历的一切。回家的路上，一步一脚印，我看着自己的每一步，回首再看着留下的脚印，我心想，“这路，我是怎么走过来的？”没法回想自己在踏出每一步前，想得是什么，动机是什么。
不太知道自己这3个月来，是怎么过日子的。迷迷糊糊地、混混沌沌地、失魂落魄地。。。一切发生得太突然，太令人惊慌失措了。。。于是，开始再次迷失方向。也许，我该说，我仍是一只迷途羔羊，还未找寻方向。我，仍徘徊在崩溃的悬崖，随时都会失足，跌进一个万复不劫得深渊。
吴若权说：“在爱情中，失去也是一种笃定。就算拥有的时光那么短暂，能够无怨无悔地为一个人付出，就是幸福。”我，没有那种福气，为一个人无怨无悔地付出，我曾经做过的，也只是尝试无怨无悔地为自己的人生付出。然而，当我失去对人生的奋斗精神时，却不是一种笃定。我不仅失去对人生的信心，也失去了对事情的坚持。
以前上课时，我总无法了解“哀莫大于心死”的真正意思。如今，发生在我身上的，已经实实在在地为我解说该词的意义和用法，而它已以现在的我，举出了一个非常清楚的例子。
一旦开始失去，一切也就跟着失去。于是怀疑追逐的意义，否定了追逐的意义，在我人生的词典中删除了“追逐”的所有。所有和“追逐”的有关的，开始和我成了绝缘体。同时，开始错过身边的一切，美好的一切。
21世纪，若成功挑战现今社会的一切，他将会是当今的风云人物；挑战失败的，也就顺应社会的生存原则，淘汰出局。而我，又将会在什么时候，被抬出赛场？造成今时今日的局面，是我太感情用事，对事做人太软弱，还是我根本就是一个无法存活于这个五花八门社会的小婴孩？

重心

2004-10-04T01:08:00.000+08:00

日复一日，每天处理的事情，不外乎就是工作、吃饭、看电视和睡觉。

每个星期天的晚上，我总盼着星期三的到来，然后再盼星期五的来临。不知道自己每天做的，究竟是什么，为的又是什么。

在还没有踏入社会工作之前，我非常赞同“钱是人生的目标与动机”的这句话。然而，当我身处这个五花八门的社会，足陷在这随时可以失掉性命的“人生泥潭”里，我开始怀疑这句话的真实性。钱真的是那么重要吗？

钱，固然重要，但为了钱而丧失自我，失去人生的乐趣，丧失了人生该有的精彩，值得吗？我怀疑其是否，但很可惜得是，我没有办法为我的这个疑惑，找到一个可以让我满意的答案。

人生的路，并非是那种可以让我们毫无顾忌，毫无后顾之忧的柏油路；反之，它是一条布满荆棘，满地蛇虫鼠蚁，途中可以随时遇到猛兽侵犯的路，而这路，甚至还得靠自己去把它走出来。此时此刻，以“路是人走出来”的这句话来支持自己走下去，鼓励自己去相信本身可以把路走出来，还真的很贴切。

没有办法想到一个什么理由让自己走得更坦然、开心，对未来感到更兴奋。钱，不再是个重心，那，什么才是我人生的重心与动机呢？

十字路

2004-09-26T02:45:00.000+08:00

休息了一段时间，我又再次地踏上寻找自己，寻找未来的路。这一次，我依然感到彷徨，感到无奈。唯一不同的是，这一次，我不敢再祈求什么，更不敢再梦想什么，经过了两个多月的工作，我发现，世上似乎没有什么是我努力，就可以得到的。我的前程，还是处于一片茫然当中。

教学的日子与经验，确实为我提供了一个机会去探索我追求的未来究竟是什么的一个样子。可是，我从来就不是一个安于稳定状态的人，我从头到尾，就是一个庸人自扰，特别会“安居思危”的一个人。我从来不曾在身边的每一件事，每一个人上，找寻到我要的安全感。

毕业后的这段时间，是我人生中最难熬的日子。这一年，我丧失了两位挚友，失去了我本来对人生所仅存的希望与信心。我不懂得该怎么处理自己的情绪，面对这让我感到措手不及的意外。。。一幕幕和他们相处的每一个情景，就像放映机重复又重复的把映像打在我的脑子里。每当夜阑人静，我闭上双眼，我想着的，又是他们。此时此刻，我还没有办法接受他们已经离去的事实。我一直在坚持一个想法，他们只不过是到国外工作升学生活，组织他们自己的家庭。他们从来就没有离开。因为他们，我对人生有了另一种看法而做出离开我那群挚爱学生的决定，而这一决定，又差点把我推到了崩溃的悬崖边缘。

人长大了，就多了很多的顾忌与烦恼，更会特别怀念孩童的时期。当我们还是小孩子的时候，我们从不会担心身边的每一个人的安全，我们都是无忧无虑的。因为，我们总会认为朋友都会有至亲的细心照顾。放学了，虽依依不舍地和同学说再见，但心里却有很踏实地在想，“认识你真好，明天再见，我还有好多话要对你说哦！”。长大后，和朋友说再见时，只可以抱着期待的心情说，“希望很快地再见到你，Hope to see you soon”。

长大的这个愿望虽然已经梦想成真，但它再也不是我的愿望。

站在人生的十字路口中，是该向前走，向转左，向转右，还是后退？面对人生时，是该坦然面对前方，遥望未来，还是怀念故事，原地踏步？

爱

2004-09-21T00:43:00.000+08:00

9月1日，是新加坡的教师节。8月31日，我和学生庆祝了我人生中第一次的教师节。身为一名教师，我才发觉自己是多么幸运。从我的孩子身上，我找到了爱的鼓励。他们送给我的礼物与卡片，写了好多很贴心，很窝心的话。每次看到我那一大箱的礼物，我的眼泪就一直在我的眼眶内打滚，在把礼物拿出来看，眼泪就更是不听使唤地流下来。

看着布告栏上贴着学生为我而画“我最喜爱老师”的肖像，我实在感动的无法言语。。。本来就做好的离职决定，突然间，就因为孩子们的爱而动摇了。想了很久，考虑的更多。。。和我的孩子相处的时间虽短，但我们彼此已经建立了很深厚的感情。离开华义的那几天，是我人生中最难熬的几天。难熬的程度，还甚于等待统考成绩出炉的时候。我舍不得我的102学生，舍不得我的工作。。。

为102的学生上完最后一堂课后，我心里难过不已，看见班上的学生因为我的离去而掉泪，我更是觉得内疚，也更觉得自己的离开，是我人生中作的最错的一件事。然而，现实终归现实，离开，是必然的。

在华义，我尝到了人间的温暖，学生的爱。。。我开始发觉，人的关系其实可以很简单，当你诚心诚意，全心全意地对待你身边的别人，爱你的学生，你不再会面对所谓富有政治色彩，复杂的人际关系。一切，只会变得更完美。

在华义中学的最后一天，学生给我开了一个欢送会。他们不辞劳苦的为我准备了许多的节目。他们为了我，弹奏了一首又一首的曲子，更为我献唱了祝福的曲子。看着他们，我的眼泪又再次在我的眼眶中打滚。。。我知道，我爱他们。

很想在这里，藉着这个机会，对华义中学的Mrs.Kong，苏明美老师，华文部的同仁和我那41个2004 年的华义102学生，说声谢谢。因为你们，我终于找到了我人生的目标与自信，找到了继续生存的希望。更谢谢你们陪我一同成长。

老师们，我希望将来的我，可以和你们一样，可以成为优秀的教员，再次执鞭。

2004 的华义102的小朋友，老师衷心的希望你们可以健健康康，平平安安，快快乐乐。我爱你们。